Ich habe mich köstlich amüsiert.
Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.
Sagen Sie mal, wie kommen sie eigentlich darauf, dass ich zu Ihnen, so wie Sie aussehen, 'Junger Mann' sagen würde?
Ich könnte mir bei der Verleihung vorstellen, dass der Kanzler Kahn anspringt und dabei Mayer-Vorfelder umreißt.
Gäbe es ein Stadion für 4,5 Millionen Menschen - es wäre voll.
Ich kann das nicht essen!
Was ich nicht verstehe ist, wie ein Franzose für Manchester United spielen kann. Er ist ja noch nicht mal Engländer.
Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.
Wenn ich mich richtig erinnere, sagte er mir, dass er eigentlich einen anderen Spieler beobachten wollte, nicht mich.
Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.
Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.
Immer, wenn sich andere Klubs darauf bewerben, der "neue HSV" zu sein, kommt der #HSV und zeigt den Anfängern, wie es wirklich geht!
Mit Ciro kann ich nicht sprechen. Außer Avanti.
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.
At the end of the day, the cleverness is the winner.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Die Stimmung in der Mannschaft muss stimmen. Denn vom Miesmacher zum Mistmacher ist es nur ein kleiner Schritt.
Ich bin der einzige Trainer, der darauf hinarbeitet, entlassen zu werden.
Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!
Anstatt sich über den Sieg zu freuen, setzt sich diese Pfeife hin und macht alles wieder kaputt. (...) Doof ist er also auch noch!
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Ich muss wohl dringend zum Nagelsmann.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Klaus Sammer, Dynamo Dresden, über die Flucht seines Spielers Frank Lippmann nach dem Spiel in Uerdingen.
Ich habe mich köstlich amüsiert.